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なぜ

嫌なことはなぜ避けられないんだろう?

良いことは待っててもやってこないし、避けようと思えば避けられるのに、嫌なことは待ってなくても突然やってくるし、避けたくても避けられない。


そしてなぜ不運は重なるの?

幸運が重なることは少ないのにね…


生きてるだけで幸運なのかもしれない。

でも、不運の中で生きていても辛いだけ。


逆に、幸運ばかりの中で生きていたら、それが麻痺して幸運だと感じられなくなるんだろう。


「しあわせ」ってなんなんだろう?

と、近頃よく考える。





時間が経つと

あれほど嫌で嫌で吐きそうな程嫌いだったものがなんとなく許せてしまうというか、今でももちろん好きではないし嫌いだし認めたわけじゃないんだけど、でも「嫌だなぁ」と思いながらもある程度なんとも思わなくなる慣れみたいなのが生じてきていることにちょっと驚く。



永遠

に変わらないことの方が難しくて、良くも悪くも変わることの方がきっと多いから永遠なんてほとんどないに等しいと思ってるけど、ネガティブな意味での永遠は何故か存在するんじゃないかと信じてしまう。


例えば、誰かに嫌われたとか、失恋したとか…。


このまま永遠に立ち直れないんじゃないか?と思うことは望んでなんていないのに何故だか存在しているように感じてしまう。

良いことばかり

続く訳じゃないことくらいわかっているけど、低迷期?が来ると心底辛い。

どうしたら抜け出せるのか?

どうしたら解決するのか?

自分でもわからないから苦しい。


急に自分の全てがダメに思えてきて

全てに自信を無くす


大好きなことも、大好きな食べ物も、欲しかった物も、大切な宝物ものも

この時ばかりは気持ちがなくなってどうでも良くなってしまう。


闇はまだまだ深いのかな…

今回はなかなか浮上できない。



最後だと思って

毎日を大事に生きなくちゃとは思っていても「明日」がくる前提で生活してしまう。


「明日」どころか「来週」とか「来月」とか「来年」とか、当たり前にやってくる前提で話をしたり予定をたてたり…


常に「今日が最後かも」と思って生きるのは難しいしきっと疲れてしまう。


だけど、何が起こるかなんてやっぱりわからないから伝えたいことがある人には後回しにはしないでその都度チャンスがあるときに言わなくちゃと思う。


でも時にそれには勇気がいるときもあって、

なかなか伝えられずにいることが私にはある。


もし伝えたらどんな反応されるんだろう…?

と相手からどう思われるのか考えてしまう。


本当に明日で何もかも終わりって決まっていたらきっと言えるんだろうな…


胸中を打ち明けられないでいることはなかなか苦しい。





最近

結婚してわかったことは

永遠などないということ。

愛を誓っても、結局未来永劫変わらないかというのは誰にもわからない。


好きで結婚したけど、年月が過ぎれば気持ちも変わってくる。

結婚した頃の気持ちではなくなる…

相手にずっと恋してはいられない。

家族が増えれば尚更。

以前恋していた人は家族の一員にしか感じられなくなる。


そして結婚したあとに、本当に好きな人を見つけてしまったら…?


そう思ったときに結婚とは縛られたものなのかもしれないと思った。


若い頃は純粋だったから恋の先には結婚を思い浮かべていて、結婚は幸せなんだと思いがちだったけど、今はもしも好きな人と恋人になれたら、お互いが大事にしているものを潰さないよにつかずはなれずの恋愛をしたいと思う。

結婚が全てではない。

人の気持ちも感情も変わるからそれこそ

「生涯変わらぬ愛を誓います」なんて大勢の前で言えない。


一生を添い遂げる夫婦も勿論素敵だと思うし、深く愛し合っている夫婦も素敵だと思う。

そういう内容の映画は好きだから。




嫌な気持ち

になるのはわかってるんだから

見なければいいのに…

目に入って見てしまって、案の定嫌な気持ちになる…

自分の事じゃないけど…

心無い書き込みに心を痛めては落ち込む…


美しい


今夜の月


美しく輝いていて


見惚れてしまいました




愛してるって

伝えたくても伝えるのが怖くて言わないままで終わるよりは勇気を出して言った方がいいのかな…

愛を告白したいけれど、その先がどうなるのか怖い…


恋はとても素敵な気持ちにさせてくれるけれど、でも不安にもなる…


人の気持ちだからどうしようもないのだけど…

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